2mato

和自己说

从前 有一个傻子

天天被骂 还无条件对她好

从来无视忽略傻子的感受

傻子还是不离不弃

坚持傻子的一句话

都已经这么过来了,我不能放弃

傻子有几次反抗

最后都无疾而终

最后累了,傻子说

我会一直当傻子

除非有一天 我的心被你伤透了

现在 我时时刻刻记着傻子

傻子却头也不回的走了

上班之后,属于自己的时间越来越少了。一直想出去浪迹天涯,就是缺少一分勇气,害怕一种承担,看到朋友圈的各种浪,好想去,然而只是想而已。活着到底是为了什么,感觉只有责任吧,沉甸甸的责任。好想只为自己而活着,灌了好多鸡汤,也喝了不少的毒砒霜,写的文字也哈哈哈,估计明天再看,会忍不住笑话自己的吧。
最近在思考什么问题呢,对了,就是孤独,孤单和寂寞。在这个社会,孤独已经被滥用的惨目忍睹,到底嘛,我是属于以上的那一种呢。对对对!或许我就是无聊。
越长大,越发觉自己的脾气已经使得身边最亲的人逐渐远离我。父母也是呢,感觉,没办法回到小时候,父母什么都会对你讲道理。现在,爸妈聊天都是客气的不行,是害怕我呢,还是?好陌生,感觉距离好远,是不是很少在他们身边呢。二十几年来,一直都在打酱油,自己什么角色都没扮演好。姐姐,女儿,学生,同事。好吧,感叹完了,也做不到,好累,我不消极,我会选择忘记了。然后又是一天,永远都是浑浑噩噩,祈祷有一天我彻底改变吧,唠叨完了,明天还要上班,碎觉了。


翻来覆去睡不着的夜晚,不是因为思念谁,而是没有人可以思念。
遇到困难的时候,查看手机通讯录,翻了好几遍也不知和谁倾诉。

不管再多人也会有自己是一个人的感觉,
已经懒得去解释
害怕沟通,通常手足无措。
不能靠家人,朋友
孤单地拼命想要给身边人最大温暖,自觉到让自己觉得可怜,害怕失去,所以一直在寻求实现自我价值。
之前是享受孤独,
自从后来以为找到依赖,一发不可收拾地厌恶孤独。
低身下气,委曲求全,只因害怕孤独。
其实
人,本来就是孤独的

对于孤独,自产自销就好。



“最忠诚的不是爱,而是沉默的孤单”

风筝断了那最后的一根执念

挣脱了束缚

若不够坚决

那梦魇就永远无法停止

笑脸化解了

孤独地快要溢满

我并不难过

海马也不会停留

够了

再见 先生

写不出有内涵有深度的文章,但是越是孤独的人,不被理解的人,就越有种声音在胸膛里喧嚣这要出来。

讨厌证明了存在。现在站在这种角度,或许明白了为什么有些人一直都被讨厌着。为什么?想想,答案在我想通之际又模糊。说到底,就是不够完美。你做的没有如别人的意,你说的戳中了别人的痛处。

我在乎别人的感受,或许没人在乎过我的感受。也好,没有交际的人,你不必在乎,开开心心地笑就好。

我在怕什么?

我也不知道。

2015年9月14日21:28:12

一直以来,我和叔叔的关系仅限于只是一个称呼而已。

我承认我一直都是一个感性大于理性的人

一句话就能让我心里砌起的围墙瞬间崩塌。

原来我要的只不过是别人的肯定而已,

虽然我表达的方式让人误会

行为让人不爽。

但是我还是喜欢温暖而不是冰冷

不知道这是第几次我有感而发。

我不是一个坏孩子,我害怕拒接别人,我害怕麻烦别人。

我害怕失去朋友,同时我也害怕打开心扉。

我知道我需要改变的还有很多,但是我起码不是无药可救的。

我要一点点改变自己,记性不好。从每天坚持写日记提醒自己开始。